Подруга онлайн

Обо мне.

Добро пожаловать на мой сайт. Я рада приветствовать тебя здесь. Для того, чтобы нам было легче подружиться, я расскажу тебе о себе. Возможно мой рассказ о себе поможет тебе раскрыться и рассказать мне, что тебя беспокоит.

Я не являюсь психологом, я обычная домохозяйка с типичными проблемами. А начинала я свою жить как все среднестатистические девочки со стандартными планами: школа, институт, замужество, дети. Так я оказалась в длинном отпуске по уходу за детьми, мы так не планировали, но раз так получилось, то мы с мужем решили, что так и должно быть. Все мои планы о карьере пришлось отложить, а со временем понять, что скорее всего им не суждено реализоваться в том объеме, в каком я хотела до брака. Я не пытаюсь сейчас сказать, что брак и появление детей испортило мою жизнь, но приоритеты поменялись, на первый план вышли потребности моих детей, а потом уже мои.

  Эмоционально я еще была не готова к тому, что все мое время займет маленький человек, а потом два человечка, мне было очень трудно научиться справляться с моими обязанностями. В добавок ко всему, у наших детей небольшая разница в возрасте, поэтому оказалось очень трудно успевать все, на чем-то пришлось экономить. Я стала экономить на себе и своих интересах, а интеллектуальный «голод» стала заглушать с помощью различных сериалов. Пересмотрев очень много разных сериалов, я отупела до состояния «валенка», правда муж стал звать меня «полено», потому что я во всем такая стала. Я перестала думать своей головой, желания стали возникать самые примитивные, я смотрела на других и завидовала, я погрязла в этом состоянии, а свою жизнь стала оценивать с точки зрения увиденных сериалов. Я плотно попала в это состояние, как в болоте застряла. С мужем начались проблемы, т.к у него есть хобби и увлечения, а у меня их нет, мне было скучно, я ходила и ныла, что он не уделяет мне внимание, обижалась на него. У меня накопилось к нему много претензий, которые для нормальной и адекватной женщины выглядят как сущий пустяк. А для меня это было чем-то огромным и важным, я цеплялась за свои придуманные претензии, т.к больше у меня ничего не было.

С подругами тоже стало сложнее общаться как раньше, у всех полно проблем дома или на работе. Мы иногда виделись, общались, но мне этого не хватало, а они не могли дать мне больше общения. А когда мы семьей переехали в другой город, то общение свелось к поздравлениям с праздниками и редкими переписками. Так я осталась без подруг, т.е они были где-то там далеко, а поговорить не с кем.

Все это привело к тому, что я погрузилась в состояние депрессии, а муж требовал перемен, его не устраивало то существо, в которое я превратилась. Хотя практически все мои подруги мне завидовали в хорошем смысле. Практически каждая мечтала либо выйти замуж и родить ребенка, либо родить ребенка или больше, из тех, кто уже был замужем. От большинства я слышала как мне должно быть здорово и как мне повезло. И от этого мне становилось еще тоскливее, ведь у меня было то, о чем мечтает нормальная женщина, а я была подавлена.

Я обратилась к психологу, она поработала со мной, мы с ней много говорили о моих проблемах. Это помогло мне ненадолго встряхнуться, я ожила немного, даже муж заметил небольшие перемены. Но хватило меня ненадолго, т.к постоянно заниматься с психологом очень дорого, плюс я никуда не ушла от своего быта, просмотра сериалов, состояние отчаянья стало возвращаться. Меня стало все чаще посещать уверенность, что это состояние никогда меня не покинет, я не видела смысла в жизни. В тот момент мысли о детях помогли просто шевелиться, я понимала, что нужна им и делала над собой усилия, двигалась. Это мне помогло решить для себя, чего я хочу в этой жизни. Я думала, анализировала почему все это со мной произошло. Куда делись все мои цели, желания, амбиции? Почему я превратилась в «существо», которое напоминало мне желеобразное чудовище?

И я стала вспоминать себя до брака, до декрета, до того момента, когда я оказалась «заперта» в четырех стенах с маленьким ребенком, который никуда меня от себя не отпускал, который требовал все мое внимание, ради которого я забросила все свои цели. Меня уже не волновала карьера я лишь хотела, чтобы малыш перестал надрываться из-за коликов, из-за режущихся зубиков, из-за первой прививки и высокой температуры. Потом очень быстро появился второй ребенок, и все стало повторяться : не спать по ночам, колики, зубки. Тут еще старший ребенок пошел в садик и стал много болеть, а за ним и младший. Было все : температура под 40, скорые, больницы, приступы сильного кашля, бронхиальная астма. Все это сломало меня, я стала бояться жить, у меня появились первые седые волосы. И я понимала, что я неединственная такая мама, что многие сталкиваются с подобными трудностями, как говорится в одной фразе: «А кому сейчас легко?».

Вспоминая себя прежнюю, я стала искать выходы из этого состояния, вновь искать свой жизненный путь, я опять захотела мечтать, строить планы и идти к своим целям. В тот момент я не понимала самого важного, что не надо цепляться за прошлое и вспоминать какая я была, нужно учиться быть другим человеком. Ведь я сейчас мама, детки требуют все мое внимание, но это не значит, что я должна забывать про себя и свои желания. Началось с малого, я подстроила свой режим дня так, что у меня было несколько часов в день, когда я могла делать только то, что я хочу, пока детки спят утром и днём. Это помогло начать думать, мечтать и строить планы на будущее. Вот так я начала работать над сайтом, с помощью которого я хочу помочь таким же женщинам как я, которые столкнулись с непониманием в семье, отсутствием подруг или просто тем, кому хочется пообщаться, выговориться, поделиться своей бедой, получить совет и поддержку.

Надеюсь, мой рассказ помог тебе лучше меня понять. Теперь ты знаешь мою историю, возможно ты хочешь рассказать свою. Я буду рада подружиться с тобой и стать настоящими онлайн-подругами. Я бы этого очень хотела.